Dagens skratt börjar här!
Uppdaterad 13/1 2010, nu 240 historier

 
Korta historier Längre historier Dessa Skottar
 
  1. Hans skriver ett brev till sig själv.
    Då kommer Ola in och frågar:
    - Vem skriver du till?
    - Mig själv svarar Hans.
    - Vad står det i brevet?
    - Det vet jag inte för jag får det i morgon, säger Hans.
     
  2. - Får du något över av lönen?
    - Ja. Lönekuvertet.

     
  3. - Hör du fortfarande lika dåligt?
    - Jo, tack bra.

     
  4. Lilla Lisas första dag i skolan:
    - Jag måste be att få gå hem nu. Det är första gången jag lämnar mamma ensam så här länge.

     
  5. - I den här sjön trivs verkligen fisken!
    - Ja, jag börjar förstå det. Jag har suttit här i fyra timmar utan att få napp!

     
  6. - Varifrån kommer de leriga fotspåren?
    - Jag vet inte, men de har följt efter mig hela tiden!

     
  7. - Vet du vad det betyder när en barometer faller?
    - Att den var dåligt uppsatt.

     
  8. - Vad menas med meningsutbyte?
    - Det är när man går till sin chef med en egen åsikt, men kommer tillbaka med chefens!

     
  9. 24 bra sätt att irritera folk på
    1. Lämna kopiatorn inställd på 99 kopior, 200% förminskning och extra mörkt.
    2. Säg till i luckan på en "drive thrugh" att du ska ta maten med dig.
    3. Insistera på att alltid ha vindrutetorkarna på för att "hålla dem i trim."
    4. Svara på allting som folk säger med "det är vad DU tror".
    5. Öva på att låta som ett modem.
    6. Stryk under meningslös information i vetenskapliga papper och ge en kopia till din chef.
    7. Pip när du backar bilen.
    8. Visa att ett samtal är över genom att lägga händerna för öronen.
    9. Rabbla slumpmässiga tal när någon räknar.
    10. Häfta ihop alla papper på mitten.
    11. Utforska offentligt hur sakta du kan göra kväkande ljud.
    12. När du kör bil: tuta och vinka till främlingar.
    13. Vägra att sätta dig vid en restaurang och ät upp allt godiset vid kassaapparaten.
    14. SKRIV BARA MED VERSALER.
    15. Skriv bara med knsnntr. (Konsonanter)
    16. Repetera följande ordväxling tjugo gånger: Du: "Hörde du det där"? Din kompis: "Vad då"? Du: "Glöm det, det har slutat nu".
    17. Skutta så långt som möjligt istället för att gå.
    18. Vissla vinjettmusiken till "Rederiet" och när du nästan är färdig säg, - Nej, vänta, nu trasslade jag till det" och så börjar du om.
    19. Fråga människor vilket kön de är.
    20. Sitt framför ditt hus och rikta en hårtork mot passerande bilar för att se om de saktar in.
    21. Sjung med på operan.
    22. Gå till en poesiafton och fråga efter varje dikt varför den inte rimmar.
    23. Fråga dina medarbetare mystiska frågor och anteckna deras svar i ett block och mumla något om "psykologisk profil".
    24. Berätta för dina vänner i förväg att du inte kan komma till deras party eftersom du har huvudvärk.

     
  10. Frisören:
    - Jaha! och hur vill du ha ditt hår klippt?
    Pelle:
    - Som min bror.
    Frisören:
    - Ok! och hur har han det då?
    Pelle:
    - Jo tack bara bra .

     
  11. - Vet du vad som händer när man legat i ett skönt varmt bad med mycket badskum i cirka fem minuter?
    - Har ingen aning!
    - Då ringer telefonen!

     
  12. Fråga från läraren under mattelektionen:
    - I ett stort hus med fem våningar finns fyra trappor med åtta trappsteg. Hur många trappsteg måste man gå uppför om man ska komma till femte våningen?
    - Alla, säger Emil triumferande.

     
  13. - Varför går du och glor upp mot det där huset?
    - Jo, jag har en jobbarkompis som bor där och han säjer alltid: "titta upp om du har vägarna förbi, vet ja"!

     
  14. Lille Peter står och pratar med kaptenen ombord på en båt.
    - Händer det ofta att en sån här båt sjunker? frågar Peter.
    - Nej, bara en gång!

     
  15. - När jag bakar brukar jag alltid kavla upp skjortärmarna.
     
  16. - Är din mamma hemma?
    - Nej, hon gick just på auktion.
    - Jaså! Vad fick du för henne?

     
  17. - Hallå, detta är Sveriges fotbollsdomarförbunds automatiska telefonsvarare. Ingen domare är för tillfället inne, men när ni hör signalen kan börja matchen.
     
  18. - Vi kommer allt att få en riktig köldknäpp nu!
    - Hur vet du det?
    - Jo, Nilssons tog in sina plastblommor från balkongen!

     
  19. - Varför använder du paraply när solen skiner?
    - Jo, min fru använder det alltid när det regnar!

     
  20. Lille Per hade varit ute och köpt fyra liter mjölk. På vägen hem möter han en dam som frågar:
    - Är det tungt?
    - Nej, svarade Per, det är lättmjölk!

     

  21. - Vad är det för likhet mellan en sjöman, en bil och en trumpet?
    - Vet inte!
    - Alla går på däck!
    - Men... trumpeten?
    - Den blev du blåst på!

     

  22. En älg står och tvättar sig i en å. Då kommer en annan älg och frågar varför han tvättar sig.
    - Snart är det ju älgjakt, då gäller det att vara ren...

     

  23. - Hejsan Aron, varför har du en gurka på huvudet?
    - Det har jag alltid på fredagar.
    - Men det är ju torsdag idag!
    - Tusan också! då kan ju folk tro att jag är konstig på något sätt.

     
  24. En man är på semester i Australien. När han kliver av bussen får han syn på en giftig skorpion.
    Han tar upp en gren och slår ihjäl skorpionen. sedan märker han att guiden glor på honom.
    - Har ni aldrig sett en man ha ihjäl en skorpion förut, frågar mannen.
    - Jovisst, svarar guiden. Men aldrig med en skallerorm!

     
  25. - Kalle, nu måste du stiga upp, du ska ju till skolan!
    - Jag vill inte! Lärarna är dumma och eleverna är elaka! Ge mig en bra anledning!
    - Du är rektor!

     
  26. - Varför spelar målvakten barfota?
    - Jo! Innan han gifte sig lovade han att lägga fotbollsskorna på hyllan!

     
  27. - Vet du att min bror åker taxi till jobbet varje dag?
    - Han måste vara rik!
    - Nej då! Han är taxichaufför.

     
  28. Lille Peter på sin första konstutställning, stannar vid en tavla och frågar:
    - Mamma, vad är det där?
    - Det ska föreställa en ryttare, svarar mamman.
    - Varför gör den inte det då? undrar Peter.

     
  29. - Jag var på teatern i går kväll, men jag gick efter första akten.
    - Varför det?
    - Jag hade inte tid att vänta. Det stod i programmet:
    Akt två - fem år senare.

     
  30. - Kan du säga när Rom byggdes?
    - På natten!
    - Vem har sagt det?
    - Läraren. Han sa: "Rom byggdes inte på en dag!"

     
  31. Lille Kalle kommer springande in till mamma och ger henne 3:50.
    - Men Kalle, säger mamma. De skulle du ju ha till brevporto!
    - Jag vet, svarar Kalle, men jag smusslade ner brevet i lådan när ingen såg mig!

     
  32. I färghandeln:
    - Vad är det senaste modet på väggarna?
    - I år är det blommor som är på tapeten.

     
  33. - Har ni kamouflerat kanonerna?
    - Ja, major!
    - Visa mig dem!
    En timme senare...
    - Vi kan inte hitta dem, major!

     
  34. Uppretat barn till föräldrarna:
    - Ni bara skäller och skäller, men när barnbidraget kommer då är man bra att ha!

     
  35. - Hur lärde du känna din fru?
    - Det var av misstag!
    - Hur då?
    - Jo, jag visslade på en taxi.

     
  36. - Vet du varför klockan går så sakta?
    - Nej.
    - Det skulle du också göra om du var tvungen att gå dygnet runt.

     
  37. - Vår fröken vet nästan ingenting!
    - Varför tror du det?
    - Hon frågar efter allting!

     
  38. - Varför gråter er flicka?
    - Jo, hon har grävt ett stort hål i sanden och nu vill hon ta med det hem!

     
  39. - Hör du, har den här pjäsen ett lyckligt slut?
    - Ja, alla lär vara mycket lyckliga när den är slut.

     
  40. - Det var sågverksdirektören vi mötte.
    - Ja, det sågs på'n...

     
  41. Lille per kommer hem från doktorn och säger:
    - Det var väldigt så många systrar doktorn hade!

     
  42. Gubben skröt om sin hörsel och gumman om sin syn.
    - Ser du flugan där borta? sa gumman.
    - Nej, men jag hör fotstegen!

     
  43. Lilla Lisa:
    - Vad är en nyckelring?
    Mamman:
    - Det är en smart liten grej som gör att man tappar alla nycklar på en gång!

     
  44. Chefer emellan:
    - Hur kan det komma sig att dina anställda kommer så tidigt?
    - Det är inte så konstigt! Jag har 12 anställda, men bara 10 P-platser

     
  45. - Vet ni varför mjölkbilar kör med släckta lysen på natten ?
    - De kör skummjölk.

     
  46. - Vet du varför elefanten smyger förbi medicinskåpet?
    - Nej!
    - För att inte väcka sömntabletterna.

     
  47. Inför matrasten:
    - Vad har du i tankarna?
    - Bensin, så klart!
    - Konstigt! Jag tänker bara på min ostmacka!

     
  48. En gammal smed står och jobbar iklädd en baskermössa. Den unge ingenjören gör
    sig lustig över smedens huvudbonad.
    - Jag har en likadan, men den har jag satt på cykelsadeln!
    Smeden lugnt:
    - Ja. man sätter den ju där man har sitt förstånd!

     
  49. - Nå, har du lärt dig något under den här lektionen? frågade läraren.
    - Nää, jag har bara suttit och lyssnat på magistern!

     
  50. - Varför skrattar du inte åt chefens historia?
    - Jag slutar i nästa vecka!

     
  51. Frasse tjatade i åratal på sin fru att hon skulle spela golf. Till sist gav hon med sig.
    Första bollen hamnade en halv meter från hålet.
    - Vad gör jag nu? undrade hon.
    Mannen lätt chockad:
    - Den ska ner i hålet!
    - Varför sa du inte det med en gång?

     
  52. Korsordslösaren:
    - Varför ska de göra en del rutor svarta i korsorden?
    - Det är ju hopplöst att läsa vad man skriver där!

     
  53. - Vad gör du?
    - Jag betraktar åskvädret!
    - Jaha, du är åskådare!

     
  54. Stadsbon till bonden:
    - Vad är det som sitter instucket i höet?
    - Högaffeln!
    - Oj då! Jag hade ingen aning om att kor använder gafflar!

     
  55. - Jag har äntligen uppfunnit något som ska göra mig rik!
    - Vadå?
    - Ett hundfoder som smakar brevbärare!

     
  56. - Vad tänker du köpa för tian du fick av mormor?
    - En plånbok att lägga den i!

     
  57. - Varför biter du på naglarna Nisse?
    - Därför att jag har problem!
    - Vad då för problem?
    - Jag har för långa naglar!

     
  58. En buktalare som berättade Norgehistorier blev avbruten av en ung norrman.
    Buktalaren bad om ursäkt, men norrmannen säger:
    - Jag är inte arg på dig, utan på den där dumbommen du har i knäet!

     
  59. Kängurupappan till sin fru:
    - Var är babyn?
    Mamman lutar sig fram och bleknar:
    - Himmel! Jag har hål i fickan!

     
  60. Två jägare träffas på en middag.
    - Har inte jag träffat dig förut?
    - Jo... i armen!

     
  61. Hugo ropar in en papegoja på aktion.
    - Kan gojan snacka? frågar han när han ska betala.
    - Märkte du inte det? Det var ju gojan som bjöd över dig hela tiden!

     
  62. Lilla Karin är i kyrkan med sin mamma. Det är bröllop. Efter ceremonin viskar Karin:
    - Ska de ha barn nu?
    - Ja, kanske det...
    - Då stannar vi och tittar på det också!

     
  63. - Hur var er man klädd när han försvann?
    - Han hade blå jeans, röd tröja och ett rosa förkläde med blommor!

     
  64. - Varför kom inte tomten till er i år?
    - Han hade klappat ihop!

     
  65. Den unga mamman till simläraren:
    - Se nu till lille Anders, så han inte går för nära vattnet innan han lärt sig simma!

     
  66. Pessimisten:
    - Värre än så här kan det inte bli!
    Optimisten:
    - Jodå! Vänta bara!

     
  67. En gammal man på besök i ett varuhus tittar förundrat på hissen. Först ser han en
    gammal dam gå in. Dörren stängs. Efter en stund öppnas dörren och ut kommer
    en ung dam.
    - Fantastiskt, tänker han. Det måste jag pröva!

     
  68. - Fröken Beata är verkligen inbiten vegetarian!
    - Ja, nu är hon ihop med en kille som har potatisnäsa och blomkålsöron!

     
  69. - Pappa har hästen skor?
    - Ja, hur så?
    - Det var konstigt. Jag har aldrig sett någon häst i en skoaffär!?

     
  70. - Pappa, kan du knyta mina skor?
    - Kan inte mamma det?
    - Nej, du har mycket bättre knytnävar!

     
  71. - Jag tror att min farfar är från stenåldern.
    - Varför tror du det?
    - Jo, farmor talar alltid om hans "flintskalle"!

     
  72. - Min pappa kan raka sig utan att ta cigaretten ur munnen!
    - Min pappa kan klippa tånaglarna utan att ta av sig strumporna!!!
     
  73. - Jag dricker inte klockor.. men jag dricker gärna ur!
     
  74. - Eva, vad har du i medaljongen? Är det ett minne?
    - Ja, det är en lock av min makes hår.
    - Men... han lever ju!
    - Ja, men hans hår är ett minne blott!

     
  75. - Varför ser du så sorgsen ut?
    - Jag har läst en bok med tragiskt slut! Min bankbok...
     
  76. Kyparen:
    - Idag hade jag verkligen en besvärlig gäst. Han beställde två ägg. Ett hårdkokt och ett löskokt. Sen hade han mage att säga att jag hade förväxlat dem!

     
  77. En firma skulle hålla personalfest och direktören frågade kamreren:
    - Hur många räknar du med att det kommer på festen?
    - Kommer du själv med så blir vi 15. Annars blir vi 30.

     
  78. - Vad är höjden av kortbenhet?
    - Det är att sitta på trottoarkanten och dingla med benen.

     
  79. - Jag ska bara ta pulsen, säger läkaren.
    - Nej, nej, nej...! Den behöver jag själv, skriker patienten.

     
  80. Telefonisten på hotellet ringer runt till de gäster som ska väckas klockan fem. Hon hälsar den sömniga gästen på rum 206 med ett glatt "God morgon". Sen tittar hon på listan och upptäcker att rum 206 begärt väckning klockan sju. Med sin mildaste röst säger hon:
    - Ni har nu två timmar kvar att sova!
     
  81. Fröken samtalar med klassen om en trasig fönsterruta.
    Fröken:
    - Om ingen berättar vem det var får ni kvarsittning allihop!
    Stina:
    - Om jag säger vem det var, får jag gå då?
    Fröken:
    - Ja!
    Stina:
    - Det var jag.
     
  82. - Tro inte att du är Tarzan bara för att du luktar apa!
     
  83. - Hur har du fått en sån svår hösnuva?
    - Jo, det var på fest igår och dansade med gräsänka.
     
  84. Olle stod och tittade på en farbror som körde en skottkärra:
    "Vad har farbror i kärran?"
    "Det är gödsel."
    "Vad ska farbror ha det till?"
    "Det ska jag ha på mina jordgubbar."
    "Stackars farbror. Jag får grädde på mina jordgubbar!"
  85. - Jan, kom du inte på snickarnas fest?
    - Nej, det var fullspikat!
  86. Varför har du aldrig gift dig egentligen, frågade Bettan sin väninna.
    - Jag har aldrig känt något behov. Jag har en hund som gnäller hela dagarna, en papegoja som svär så det osar och en katt som är borta hela nätterna.
  87. - Jag gifte mig med min fru för hon var så olika andra kvinnor.
    - Hur då olika?
    - Hon var den ende som ville ha mig.
  88. - Vad ska jag ha på fötterna när jag gör rent i lagår´n
    - Ta mockasinerna!
  89. - Min fru är inte lätt att tas med, förstår du.
    När hon är arg är hon som ett uppretat lejon.
    - Jag förstår … och du tiger.
  90. - Varför kallas han för Tuppen?
    - Allt han säger är galet.
  91. - Varför fick muraren sparken?
    - Vi hade inte bruk för honom längre.
  92. - Vet du varför dom snabbaste hundarna finns i Sahara?
    - Nej.
    - Därför att det är så långt mellan träden.
  93. - Det värsta med Vasaloppet är att man blir så hungrig.
    - Men, det finns ju matkontroller.
    - Första da´n ja.
  94. Två flyttkarlar ska flytta ett piano till 68:e våningen i en skyskrapa i Chicago.
    På hissen står det:
    - Hissen trasig.

     
  95. - Kan du tänka dig, min hund har lärt sig tala.
    - Jag vet, vår hund berättade det i går.
     
  96. - Jag sätter mitt huvud i pant på att jag har rätt.
    - Och jag min plånbok.
    - Men, den är ju tom.
    - Så bra då, då är ju insatsen lika.
  97. - Är det verkligen sant att morgongymnastik för öppet fönster är bra, säger mamman till tonårsdottern?
    - O ja, det är redan två killar i huset mitt emot som bjudit ut mig!
  98. En dam ringde till flygbolaget för att fråga hur lång tid det tar att flyga till Rom. Tjänstemannen var väldigt stressad och sa:
    - Ett ögonblick.
    - Tack för upplysningen, sa´ damen och lade på luren.
  99. Det var uppsatsskrivning i skolan och lille Eskil författade en uppsatts om vatten:
    - Vattnet är mycket viktigt. Om inte vattnet fanns skulle vi inte kunna lära oss simma och då skulle vi alla drunkna.
  100. Ett gäng flyttkarlar bar ett piano uppför trapporna i ett höghus, efter ett tag säger den ene mannen:
    - Jag har en god nyhet och en dålig. Vilken vill du höra först?
    - Den goda.
    - Vi är på rätt våning.
    - Den dåliga då?!
    - Vi är i fel skyskrapa.

  101. - Vår tupp är den lataste som finns.
    - Hur så?
    - När grannens tupp gal så nickar han bara instämmande.

  102. Ett nygift skotskt par skulle få åka helikoptertur gratis, men på ett villkor, att de var tysta under hela flygturen.
    Piloten gjorde många konster i luften. Helikoptern flög uppochner och det var en massa loopar. När de landade sa piloten:
    - Det här gick ju bra. Då säger skotten:
    - Ja, men det vara nära jag sa nåt när käringen ramlade ut.

  103. En kund kommer in i bokhandeln och frågar:
    - Har Ni boken "Hur man klarar sig på sin lön?"
    Biträdet säger:
    - Nej, men vi har trolleriböcker.

  104. - God dag, jag skulle vilja köpa en fönsterruta 50x100 cm.
    - Tack, vill Ni ha den inslagen?
    - Nej, en sådan har jag redan.

  105. - Vet du varför skottarna sätter upp sina tapeter med häftstift?
    - Nej.
    - Så att de kan ta med dom när de flyttar.

  106. - Vad heter Norges sämste skidåkare?
    - Inge Glid.

  107. En man är turist på Kreta och skriver så här hem till sin fru:
    - "Här går jag bland alla ruiner och tänker på dej".

  108. Två vänner samtalar:
    - Han kallade mig för flodhäst. Vad ska jag göra tycker du?
    - Inte vet jag vad en flodhäst gör.

  109. Domaren till mannen i ett skilsmässomål:
    - Varför har Ni inte talat med Er fru på sex månader?
    - Jag har inte velat avbryta henne.

  110. En gråhårig man och en rödhårig kille sitter och fikar på ett café.
    Den gråhårige frågade:
    - Hur känns det att ha eld i håret?
    Den rödhårige svarade:
    - Det måste väl du veta som har bara askan kvar.

  111. - Varför skickar norrmännen trasiga strumpor till Sverige?
    - För att de blir stoppade i tullen.

  112. Mannen säger till sin fru:
    - Var är mina golfstrumpor?
    - Du har väl inga golfstrumpor.
    - Jo, de där med 18 hål i.

  113. Läraren:
    - Vad har vi näsan till Kalle?
    - För att kunna se.
    - För att se?
    - Ja, vad skulle man annars sätta glasögon på…

  114. - Det regnar in genom taket på vår lägenhet, hur länge ska det få hålla på?
    - Hur ska jag kunna veta det?
    - Jag är hyresvärd, inte meteorolog!

  115. - Kan jag få prova klänningen i skyltfönstret?
    - Det går väl bra, men annars har vi provhytter!

  116. Killen till tjejen på dansgolvet:
    - Jag springer faktiskt en mil om dagen.
    - Bra. Då är du minst sju mil härifrån nästa lördag

  117. En man och en kvinna träffas på krogen.
    Hon: - Jag är gräsänka.
    Han: - Jag är vegetarian.

  118. Mannen möter sin fru naken på hallgolvet.
    - Ska du gå ut älskling?
    - Ja!
    - Naken?
    - Ja, jag ska visa hela stan att du inte får pengar så att jag kan köpa några kläder!
    - Hela stan?
    - Ja
    - Förbi järnvägsstationen
    - Ja, den också!
    - Fint, då skulle du kanske vilja vara bussig och posta de här brevet åt mig…?

  119. Hur många bröder har du Niklas?
    - Två
    - Det var då märkligt att du alltid ska luras, när jag frågade din syster sa hon att hon har tre.

  120. Lille Roger frågar sin mamma:
    - Mamma, vad händer med en bil som blivit så gammal att den inte går att köra?
    - Då kommer en smart karl och säljer den till din pappa.

  121. Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne:
    "Om du äter för många plättar kan du bli tjock!"
    Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss, och vi ett tillfälle stiger en gravid kvinna på. Lisa går fram till henne och säger:
    "Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det!"

  122. En man möter sin granne i trappan i hyreshuset. Mannen säger:
    - Jag har varit hos doktorn och blev kastrerad.
    - Det menar du väl inte.
    - Jo, då.
    - Menar du verkligen det?
    - Ja.
    - Ja jag ska till också till läkaren idag och bli vaccinerad.
    - Ja visst ja, så hette det.

  123. En man sa till sin arbetskompis:
    - I dag gick jag in på chefens rum och slog näven i bordet och sa att jag borde ha högre lön.
    - Nå, hjälpte det?
    - Nej, han var inte där.

  124. En liten kille tittar på en bil. Han frågar en äldre man:
    - Vad är det här för bil?
    - Det är en Toyota.
    - Pojken går runt bilen och när han kommer tillbaka säger han:
    - Det här är ju ingen Toyota, det är ju en Mitsubishi.
    - Jag vet, men om jag säger det så ramlar löständerna ut.

  125. Vet du världens längsta same heter?
    - Nej.
    - Enok Nitti
    - Vad heter hans fru då?
    - Sirkka Nitti.

  126. En familj hade plockat svamp. Man var inte säker på att den var ätlig så man testade den på sin hund först. Allt gick bra. Man åt sin svampstuvning.
    Mitt under middagen kommer hembiträdet och säger:
    - Hunden är död.
    Alla åker till sjukhuset för att bli magpumpade. När de kommer hem från sjukhuset säger hembiträdet:
    - Han är här nu.
    - Vem då?
    - Han som körde över hunden.
  127. Lilla Kalle kunde inte somna och det var runt midnatt.
    Han gick till sin mamma och sa:
    - Mamma, jag kan inte sova.
    - Men varför inte det, frågade mamman.
    - Jag har glömt be min aftonbön.
    - Kan du inte göra det nu då?
    - Är du inte klok! Väcka Gud mitt i natten!

  128. Polisen:
    - Kan jag få se ert körkort?
    - Nej, nu får det vara nog. Ni tog ju mitt körkort förra veckan.
    - Hur många körkort tror ni att jag har?

  129. Allt du behöver veta...
    ..om livet - kan du lära dej av en ko!

    • Gråt inte över spilld mjölk.
    • Gräset är grönare på andra sidan.
    • Ta tillvara varje möjlighet att mjölka ur det bästa.
    • Allting tål att tuggas om och om och om........
    • Hedra din moder och ditt foder.
    • Ta tjuren vid hornen.
    • Att trampa i koskit ger tur.
    • Svart och Vitt är alltid trendigt.
    • Spendera mycket tid med dina kompisar.
    • Man behöver inte vara dum bara för att man ser så ut.
    • Det finns inget som heter "för mycket klöver".
    • Det är roligare i grupp.
    • Det är väl inget konstigt med det?
       
  130. Johan Persson hade en klocka. Han lät den gå till den blev två, då sålde han den ena. !!??
     

  131. - När går tåget?
    - När som helst.
    - Så bra. Ska vi säga om en halvtimme?
     

  132. - Är det sant att din hund kan räkna?
    - Ja, han är väldigt förtjust i matte.
     

  133. - Vad jobbar ni med då?
    - Jag är gatuförsäljare.
    - Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden?
     

  134. - Varför ligger telefonen på sängen?
    - Den tar sig en lur.
     

  135. - I går vann jag fyra hundra meter häck.
    - Jaså, var ska du plantera den då?
     

  136. - Igår sköt jag fyra gäss.
    - Var dom vilda?
    - Nej men du skulle sett ägaren.
     

  137. - Jag har tappat min klocka.
    - Ring SJ, dom brukar ju spåra UR!
     

  138. - Hovmästaren! ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl?
    - Det går tyvärr inte, vi stänger klockan 22.00.
     

  139. - Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
    - Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
    - Öppnar dem?
     

  140. - Nu måste du gå till skolan, Nisse!
    - Nej, jag vill inte! Alla är så dumma mot mig där!
    - Gå nu! Du är ju i alla fall rektor!
     

  141. - Kom in nu Emil!
    - Varför det?
    - Vi ska gå ut
     

  142. - Den här gången får inte lillasyster följa med och meta! Förra gången hon var med fick jag inte ett enda napp!
    - Jag ska prata med henne, pojken min, och jag lovar dig att hon inte ska föra något oväsen den här gången.
    - Det är inte det! Hon åt upp alla maskarna!
     

  143. Turistbussen stannar vid bondgården och stockholmsdamerna vandrar runt, guidade av bonden själv. De kommer till ladugården och en av damerna undrar:
    - Har ni fortfarande kor kvar?
    - Javisst. Varför skulle jag inte ha det?
    - Otroligt! Kan det verkligen löna sig, nu när man kan köpa mjölk överallt i pappförpackningar?
     

  144. En man satt i en rabatt utanför en tågstation och sket. En vakt gick förbi och sa:
    - Varför sitter ni och skiter i rabatten?
    - Det står ju på skylten där, sa mannen och pekade på en skylt där det stod: "Utnyttja SJ's Rabatter".
     

  145. En apa kom in på en bar och beställde en öl. Den häpne kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Mycket förbluffad bestämde sej kyparen för att testa apan, och lämnade därför bara tillbaka en femma. Apan reagerade inte, utan stoppade sina slantar i pälsen och smuttade likgiltigt på sin öl. Kyparen skruvade på sig och sa:
    - Det är inte ofta vi har apor här...
    - Nähä, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för dem.
     

  146. Två pappskallar var ute och gick i kvällningen. Den ena tände sin medhavda ficklampa och lyste rakt upp i luften:
    - Jag slår vad om att du inte kan klättra uppför ljusstrålen!
    Den andre:
    - Tror du att jag är helt korkad!? Då släcker du ju bara!
     

  147. Psykiatrikern till sin patient:
    - Så där ja, nu tror jag ni ska vara botad från er kleptomani. Skulle ni dock få ett återfall så kan ni väl försöka skaffa mig en dvd-spelare av årets modell?
     

  148. En kvinna låg på BB för att föda sitt första barn. När värkarna tycktes lätta ett tag frågade hon barnmorskan:
    - Är den svåra delen över nu?
    - Nej, de närmaste 18 åren blir värre...
     

  149. - I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter.
    - Är ditt gevär så långt?
    - Nej, jag menar att jag sköt med gevär en hare på hundra meter.
    - Jaså? Finns det så stora harar?
    - Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär.
    - Hm... Då hade du tur att inte haren sköt först!
     

  150. Johansson vaknar morgonen efter den årliga kräftskivan, med fötterna på huvudkudden. Han reflekterar sålunda:
    - Här har jag legat hela natten och trott att jag har tandvärk, och så är det bara skorna som klämmer...
     

  151. På zoo:
    - Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut.
    - Fy, så säger man inte!
    - Men apan förstår väl inte vad jag säger?
     

  152. - Varför går du och knäpper med fingrarna?
    - Det håller tigrarna borta.
    - Men här finns ju inga tigrar.
    - Nej, där ser du.
     

  153. - Hur kom det sig att polisen tog dig?
    - Jag hade för korta ben.
    - Ja, men jag menar, varför ville polisen ha tag i dig?
    - Jag hade för långa fingrar.
     

  154. Fyra kamrater träffades i en park i Peking. Den första suckade, den andra suckade, och den tredje suckade också. Då säger den fjärde:
    - Nej gubbar, nu får vi sluta prata politik.
     

  155. - Familjens sammansättning har ändrats helt på senare år.
    - På vilket sätt menar du?
    - Jo, förr hade ett par föräldrar ofta fyra barn. Nu har ett barn ofta fyra föräldrar.
     

  156. Mannen tittade i sin plånbok och därefter på sin fru och sin son, och sa:
    - Pojken har tagit pengar ur min plånbok här.
    Frun protesterade:
    - Det kan ju lika gärna vara jag!
    - Nej, sa mannen, så mycket fattas inte.
     

  157. En dam kommer in i en bokhandel och frågar föreståndaren:
    - Har ni någon bok om barnuppfostran?
    - Nej, de är tyvärr slutsålda allihop.
    - Jaha, ja, då tar jag en om självbehärskning.
     

  158. - Vad gör de snåla när det blir kallt?
    - Sätter sig runt ett ljus.
    - Vad gör de snåla när det blir riktigt kallt?
    - Tänder ljuset.
     

  159. Karlsson sitter helt avslappnad vid sitt arbetsbord.
    - Har du ingen arbetslust idag, Karlsson?
    - Jo, för sjutton. Men jag kan konsten att behärska mig.
     

  160. Under en ridlektion glider nybörjaren längre och längre bak på hästen. Med panik i rösten ropar han:
    - Ge mig en ny häst fort - den här håller på att ta slut!
     

  161. Eleven var ute på sin första körlektion. De hade inte kommit långt förrän bilskolläraren utbrast:
    - Du håller i ratten så att knogarna vitnar. Slappna av och låtsas som om du spelar piano.
    - Okej. Men när jag spelar piano så brukar det inte komma en massa pianon från det motsatta hållet.
     

  162. Oskar ligger på knä och skurar köksgolvet när hans gode vän Kalle tittar in.
    - Det här hade jag aldrig kunnat tänka mig, sa Kalle.
    - Nej, inte jag heller, svarade Oskar. Det var min fru som kom på det.
     

  163. Siv kom hem med en massa nya, fina kläder från varuhuset. Maken, yrkespolitiker, rynkar pannan:
    - När vi gifte oss lovade du att sy dina kläder själv!
    - Ta det inte så allvarligt, sa Siv. Det var inget löfte, det var bara en målsättning.
     

  164. Berra satt vid frukostbordet och blev förskräckt när han fick se sin egen dödsannons i tidningen. Han ringde direkt upp sin gode vän Jakob.
    - Hallå, Jakob, har du sett min dödsannons i tidningen?
    - Jodå, sa Jakob, men nu är jag förbaskat nyfiken på varifrån du ringer?
     

  165. - Det tog mig tio år att upptäcka att jag inte hade någon talang för målning.
    - Gav du upp då?
    - Nej, då var det för sent, då var jag redan berömd.
     

  166. Mannen kommer till psykiatern, lägger sig i soffan och sätter en cigarett i örat. Han säger:
    - Jag behöver hjälp.
    - Du har så rätt, svarar psykiatern, men jag har tyvärr ingen eld.
     

  167. Två grisar går och bökar på en sophög. Den ene hittar en burk på vars etikett det står 'grisfötter'. Förvånad utbrister grisen:
    - Inte visste jag att det fanns reservdelar!
     

  168. En nybliven busschaufför krockade på sin första busstur. Polisen kom och frågade busschauffören vad som hänt. Busschauffören svarade:
    - Inte vet jag, jag var bak i bussen och sålde biljetter.
     

  169. Albert låter tidningen långsamt falla, vänder sig mot hustrun och säger:
    - Det är otroligt! Det står här i tidningen att det finns 20 miljoner råttor i Stockholm...
    - Typiskt stockholmare, kommenterar hustrun. Det vore väl bättre att utrota dem än att räkna dem!
     

  170. - En sån fin hund du har.
    - Ja, det är en polishund...
    - Jaså? Det kunde man inte tro...
    - Nej, den tillhör hemliga polisen.
     

  171. Ett par vann tio miljoner på Bingolotto och frugan då sin man:
    - Hur skall vi göra med tiggarbreven?
    Mannen svarade efter en kort stunds betänketid:
    - Fortsätt skicka dem!
     

  172. Magnus står och beundrar en vacker staty hos en bildhuggare.
    Så han frågar: "Var har du fått tag på den"
    - Den har jag huggit fram ur ett marmorblock.
    - Jaha... Men hur kunde du veta att den fanns därinne?
     

  173. - Varför sitter du här, frågade besökaren en fånge.
    - Därför att det inte finns någon fri konkurrens i det här landet.
    - Vad menar du?
    - Jag tryckte samma sedlar som myntverket.
     

  174. - Följde ni receptet ni fick, undrade doktorn.
    - Nej, då hade jag varit död nu.
    - Vad menar ni?
    - Det blåste nämligen ut fönstret på sjunde våningen!
     

  175. En pojke ställer cykeln utanför riksdagshuset. Då kommer en vakt förbi och säger:
    - Här kan du inte ställa cykeln, här ska ju regeringen gå förbi!
    - Det gör inget, jag har låst cykeln.
     

  176. Vad är det för likhet mellan en fiskare och en bebis?
    - Båda vill ha napp.
     
  177. - Inte fastnar väl flugorna på en magnet?!
    - Jodå jag har snurrat ståltråd runt dom.
     
  178. - Hur vet man att det finns sju miljarder bin i Sverige?
    - Man har väl gjort stickprov.
     
  179. - Vill du gifta dig med mig?
    - Nej, men jag beundrar dig för din goda smak.
     
  180. Stadsbon säger till en fiskare:
    - Vad gör du?
    - Jag lagar fisknätet.
    - Det måste vara besvärligt med alla de hålen!
     
  181. - Hur gick det med flygplanet du konstruerade?
    - Det störtade i havet.
    - Och ubåten du arbetade med?
    - Den flög i luften.
     
  182. - Hur får du upp din man om morgonen?
    - Jag slänger katten i hans säng.
    - Hjälper det verkligen?
    - Jodå, hunden sover där.
     
  183. - Vad lever du av?
    - Helt enkelt att få tiden att gå.
    - Det går väl inte?
    - Jo, jag är urmakare
     
  184. - Mina fötter har somnat.
    - Skulle man döma efter lukten är dom döda.
     
  185. - I morse var jag så tankspridd att jag serverade min man tvålflingor, istället för cornflakes.
    - Blev han arg?
    - Ja, han riktigt skummade av ilska.
     
  186. Gubben skröt om sin hörsel, gumman om sin syn.
    - Ser du flugan därborta? frågade gumman.
    - Nej, men jag hör fotstegen
     
  187. - Igår vann jag fyrahundra meter häck.
    - Jaså, var ska du plantera den.
     
  188. En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med orden.
    - Hej då och hoppas ni blir bättre.
    - Tack det samma, svarade patienterna.
     
  189. - Får man ta med hunden på flyget?
    - Tyvärr det är tax-free.
     
  190. - Väldigt vilken blöt lampa du har.
    - Det är en spotlight.
     
  191. Pappa följer lille per till skolan första gången och säger:
    - Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
    Per börjar gråta och frågar:
    - Då kommer du väl och hämtar mig?
     
  192. - Jag svalde en glödlampa.
    - Så hemskt, vad hände?
    - Lös i magen.
     
  193. - Vad är det med tårtan, den rör på sig?
    - Rulltårta.
     
  194. - Bits er hund?
    - Nej.
    - Aj, ni sade ju att den inte bits.
    - Det gör den inte heller, det är inte min hund.
     
  195. - Folk skämtar om min vikt.
    - Äh upp med hakorna.
     
  196. - Mamma finns det kannibaler i djurparken?
    - Nej, varför undrar du det?
    - Pappa sade att dom lever på turister.
     
  197. - Varför är pappa så dyster?
    - Han sörjer för familjen.
     
  198. - Det är hemskt vad allt är dyrt nuförtiden.
    - Ja nu har solen gått upp också.
     
  199. - Hovmästaren! Det simmar en död fluga i min soppa.
    - Dumheter en död fluga kan inte simma.
     
  200. - Vakna pappa! Du har glömt att ta dina sömntabletter.
     
  201. - Kom in Emil!
    - Varför då?
    - Vi ska gå ut.
     
  202. - Min katt spelar schack.
    - Det måste vara en intelligent katt.
    - Nej! inte särskilt. Jag vinner hela tiden.
     
  203. - Vad gör du i skåpet Per?
    - Leker periskop.
     
  204. Lars Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.
     
  205. Två mjölkpaket till varandra:
    - Vad är det med dig?
    - Jag är sur.
     
  206. - Nu måste du gå till skolan Nisse.
    - Jag vill inte, alla är så dumma mot mig där.
    - Gå nu, du är i alla fall rektor
     
  207. - Mamma jag är trött.
    - Gå och lägg dig då.
    - Jag orkar inte.
     
  208. - Doktorn! Doktorn! Min son tror att han är en höna.
    - Hur länge har han trott det?
    - I ungefär sex månader.
    - Varför har ni inte kommit tidigare?
    - Vi behövde äggen.
     
  209. Frustration är när man köpt en bumerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla!
     
  210. - Pappa mjölken går ut i morgon.
    - Då får vi väl låsa in den.
     
  211. - Förra veckan när det var strömavbrott satt jag i hissen i över tre timmar.
    - Det var väl inget, jag stod i fyra timmar i en rulltrappa.
     
  212. - Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?
    - Nej.
    - Då vågar man inte skicka dig att posta breven.
     
  213. - Vad är en nyckelring?
    - En grej som gör att man tappar alla nycklarna på en gång.
     
  214. - De sade att det skulle snöa på radion.
    - Då är det bäst att täcka över den.
     
  215. - I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
    - Det spelar ingen roll båda ändarna stannar.
     
  216. - Åskade det hos dig igår?
    - Jag vet inte, jag var hos grannen.
     
  217. - Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
    - Årorna.
     
  218. Tre norrmän var ute och gick då dom stötte på ett spår.
    - Jag tror det är ett harspår.
    - Jag tror det är ett älg spår. Den tredje hann inte säga något innan dom blev överköra av tåget.
     
  219. Lär känna dig själv, peta på dig själv då och då.
     
  220. En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt började hästen äta på korten.
    - Varför äter du på korten?
    - Det är klöver.
     
  221. - Hur kan du veta att gäddan du missade vägde 10 kg?
    - Det kom en våg just då.
     
  222. - Jag tycker att vi i Sverige ska vara glada som kallas svenskar. Tänk dom i Peru som kallas peruker
     
  223. Damen klagade hos hyresvärden;
    - Varje gång ett tåg rusar förbi, skakar det så att jag ramlar ur sängen!
    - Det kan jag aldrig tro, svarade hyresvärden.
    - Jodå det är sant lägg er själv i sängen så ska ni få se!
    Hyresvärden suckar men går och lägger sig i sängen. Då råkar damens fästman komma in genom dörren.
    - Vad har ni för er, vrålar han.
    Hyresvärden tittar i taket och svarar nervöst:
    - Skulle ni tro mig om jag säger att jag väntar på ett tåg.
     
  224. - Hjälp! Cirkustältet brinner!
    - Hämta eldslukaren.
     
  225. Stadsbon till bonden:
    - Vad är det som hänger på väggen?
    - Högaffeln.
    - Oj då! Jag visste inte att korna åt med gaffel
     
  226. - Middagen är färdig, älskling.
    - Vad blir det?
    - Jag ska bara titta efter i kokboken vad det ska vara för någonting.
     
  227. - Jag jobbade två år på en dörrfabrik.
    - Varför slutade du?
    - Den slog igen.
     
  228. Två stadsbor går förbi en hage då säger den ene:
    - Inte konstigt att mjölken blir sur när bonden ställer korna i solen.
     
  229. - Hur lång tid tar det att promenera till hållplatsen?
    - Det vet jag inte. Jag får alltid springa.
     
  230. - Mygg är som ungar. När dom är tysta vet man att dom har någonting för sig.
     
  231. - Fröken det är förbjudet att bada här.
    - Varför sa ni inte det innan jag kläde av mig.
    - Det är inte förbjudet att klä av sig.
     
  232. Klockan var tjugo över två på natten, när det ringer hemma hos Anderssons:
    - Hallå, var det ni som annonserade efter ressällskap till Norrland?
    - Ja det var det men det måste ni väl inte ringa mitt i natten om?
    - Jo, jag skulle bara säga att jag inte hinner följa med.
     
  233. Oskar stirrar på sin hund.
    - Du är den dummaste hund som finns. Om jag säger att du ska hämta tidningen så ska du väl inte gå ut i köket och koka ägg
     
  234. Den ena ballongen till den andra
    - Se upp för kaktusen
    - Vilken kaktussssss...
     
  235. Sportfiskaren glömde sin fångst under sätet i bussen. Fem dagar senare kunde man läsa en notis i tidningen:
    - Om den person som glömde en påse med fisk på 93:ans buss vill vara vänlig och komma ner till garaget så kan han få bussen.
     
  236. - Jag vet en hund som skällde så mycket att han fick allvarliga skallskador!
     
  237. Två krokodiler samtalar:
    - Min bror reser mycket.
    - Är han handels resande?
    - Nej, han är handväska.
     
  238. - Tänk vilken frihet det är att orientera.
    - Det är väl ingen frihet, kontroller överallt.
     
  239. - Det påstås att ålar har god syn.
    - Särskilt synålar.
     
  240. - Vad lever du på?
    - Mina brevduvor.
    - Kan man leva på det?
    - Javisst, jag säljer duvorna på morgonen och på kvällen är dom tillbaka.

 

"Om det finns någon natur i himlen, så är den ångermanländsk." Ludvig Nordström

Gulsele hemsida. Finns inte sidomenyer? Gå till startsidan HÄR!